「子どもに怒ってばかり…」「こんなにイライラしてる私は、母親失格かも」子育て中、そんなふうに自分を責めてしまうことってありますよね。SNSでは笑顔で子育てしているママがたくさん映っていますし、周りと比べて「私はダメかも…」と落ち込んでしまう人も少なくありません。でも、「子育てができない」と感じてしまうのは、あなたがダメだからではなく、がんばりすぎている証拠かもしれません。実は、子育て中のイライラの多くは、「子どもの行動」ではなく、「自分の解釈」から生まれているんです。この記事では、子育てがうまくいかない母親の共通点、子育てストレスが生まれる心理のし仕組み、子どもとの関係をやわらかく変えていくための4つのステップをクライアントBさんの実例も交えながらご紹介します。子育てができない母親の特徴｜実は真面目で頑張りすぎている人ほど…「私って、もしかして子育てできてないのかも…」「こんなにイライラしてるなんて、母親失格じゃないかな」そんなふうに感じること、ありませんか？SNSでは笑顔で子育てしているママがたくさん映っていますし、周りと比べて「私はダメかも…」と落ち込んでしまう人も少なくありません。でも実は、「子育てができない母親」には、ある共通した特徴があります。それは、「ダメな人」ではなく、むしろ“頑張りすぎている人”に多く見られる傾向なんです。1.完璧を目指してしまう「ちゃんと育てなきゃ」「失敗してはいけない」と気を張っていませんか？母親として、責任感を持つのは素晴らしいこと。でも、何もかも完璧にこなそうとすると、知らず知らずのうちに自分を追い込んでしまうことがあります。理想通りにいかない現実に直面すると、「私はうまくできていない」と自分を責め、ときには子どもにも必要以上に厳しく接してしまうこともあるかもしれません。「母親だからちゃんとしなきゃ」というプレッシャーが強ければ強いほど、少しの失敗にも敏感になってしまい、どんどん余裕がなくなっていく…そんな悪循環が生まれてしまうことがあります。2.子どもに対して「こうあるべき」という思いが強い「もう◯歳なんだからこれくらいできて当然」「もっとしっかりしてくれないと困る」そんなふうに、子どもに"期待"や"基準"を当てはめてしまうことはありませんか？もちろん、親として「こう育ってほしい」という願いがあるのは自然なことです。でも、その願いが「できないこと」にばかり目を向けさせてしまうと、イライラや不安のもとになってしまうんです。子どもは大人と違って、まだ感情のコントロールも未発達ですし、成長も一人ひとりペースが違います。それでも、「なんでできないの？」という気持ちが強くなると、親も子もどちらもしんどくなってしまうんですよね。3.自分の感情を後回しにしている「母親なんだから我慢しなきゃ」「子ども優先、私の気持ちは後回しでいい」そんなふうに、自分の感情を押し込めることが当たり前になっていませんか？子育て中は、どうしても自分のことより家族のことが優先になりがち。でも、その状態が長く続くと、心の中に小さな不満やストレスが積もっていきます。誰にも言えないまま限界を超えてしまったり、突然涙が止まらなくなったり…。そんな状態に気づかないままでいると、自分自身がすり減ってしまいます。4.「母親はこうあるべき」という思い込みに縛られている「母親は怒っちゃいけない」「子どもにいつも優しくなきゃダメ」「いつでも笑顔でいないと…」そんな"理想の母親像"を、無理やり自分に押しつけてしまっていませんか？実際の子育ては、綺麗ごとばかりではありません。毎日がんばっていても、疲れる日もあれば、うまくいかない日だってある。でも、「こんな自分じゃダメ」と思ってしまうと、ますます自信を失ってしまいます。あわせて読みたい可能性を広げるビリーフの力｜あなたの未来を変える鍵子どものことを思いすぎるがゆえに、できない母親に"なってしまう"ことがあるここまでの特徴に当てはまる方は、決して「育児が向いていない」わけではありません。むしろ、子どもを思う気持ちが強く、責任感のある人にこそ、こういった傾向が見られます。一生懸命すぎて、自分の気持ちや限界に気づけなくなっている。その結果として、「私って子育て向いてないのかな」と思い込んでしまうんです。"できない母親"に見える状態は、あなたの「愛情の裏返し」であることも多いんです。子育ては、長く続く日々の積み重ねです。その中で、心がすり減るような状態が続くと、親子関係にも少しずつ影を落としてしまいます。でも、ほんの少し立ち止まって、「私は今、どう感じてる？」と見つめてみるだけでも、自分自身への理解が深まり、子どもへの関わり方も変わってくることがあります。子育ての心理学｜イライラは「出来事」ではなく「解釈」から生まれている子どもにイライラしてしまうとき、「私って怒りっぽいのかな」「感情のコントロールができない」そんなふうに、自分を責めてしまうことありますよね。でも実は、私たちが感じるイライラやモヤモヤの多くは、出来事そのものが原因ではなく、「その出来事をどう解釈したか」によって生まれている感情なんです。同じ出来事でも、捉え方次第で感じる感情はまったく変わるたとえば、こんな場面を想像してみてください。出来事とその解釈、そしてそこから生まれる感情の関係を表すわかりやすい例です。子どもが朝になっても起きてこない「また怠けてる…なんで毎回こうなの？」（解釈） → イライラ、怒り、不満（感情）「もしかして疲れてるのかな？最近部活も忙しそうだったし…」（解釈） → 心配、共感、ねぎらい（感情）同じ「子どもが起きない」という事実は変わらなくても、それにどう意味づけ（＝解釈）をするかによって、湧き上がる感情はまったく異なります。「解釈のクセ」に気づくことが、イライラ解消の第一歩子育て中のイライラを抑えようとしても、感情だけをコントロールするのはとても難しいものです。なぜなら、感情は"自然な反応"だから。だからこそ大切なのは、「私は今、何をどう受け取ったからこんな気持ちになったんだろう？」と、自分の中の「解釈のクセ」に目を向けてみること。この視点を持つことで、イライラの連鎖を断ち切ったり、感情に飲み込まれにくくなるようになります。子育てに活用したいコーチングとは？｜子どもに怒ってばかりの母親をやめる手段「子どもにまた怒ってしまった…」「イライラしちゃダメだってわかってるのに、止められない」そんなふうに、自分の感情に振り回されてしまうことで悩むお母さんは本当に多いです。さきほどお伝えした通り、そのイライラの多くは"子どもの行動"ではなく、その出来事をどう捉えたか——つまり"解釈"から生まれています。でも、日常の忙しさの中で、「今、自分はどんな解釈をしているんだろう？」なんて考える余裕、なかなか持てないですよね。そんなときに、自分の心を整理したり、思い込みに気づいたりするサポートになるのが、コーチングという手法です。コーチングとは？｜子育てにどう活かせるのかコーチングとは、対話を通して自分の内側にある本音や価値観、思考のクセに気づき、自分自身で答えを見つけていくサポートです。誰かにアドバイスされたり、指導されたりするのではなく、"問いかけ"を通して気づきを得るのが、コーチングの大きな特徴です。スポーツ選手がビジネスマンがパフォーマンスを引き出すために受けているように、人が本来持っている力や可能性を、自分自身で再発見していくためのプロセスでもあります。子育てにコーチングを取り入れるメリット｜親子関係がラクになる5つの理由子育てにおいても、コーチングの考え方はとても役立ちます。自分の感情や思考パターンに気づける子どもの行動に対して、柔軟な解釈ができるようになる「母親はこうあるべき」という思い込みに気づき、手放せる感情的になる前に、自分を俯瞰できるようになる子どもに対するコミュニケーションが優しくなる子育ての中で"うまくいかないパターン"が繰り返されてしまうのは、自分の中の「解釈」や「思い込み」が固定化されているからかもしれません。コーチングは、そこに光を当てて、"新しい視点"を見つけていくための手段なんです。子どもにとって母親とは？｜「安心できる存在」でいることが何より大切子どもにとって母親とは、安心できる基地のような存在です。甘えたり、感情をぶつけたり、ワガママを言ったりするのも、「ここなら受け止めてもらえる」と信じているからこそ。とはいえ、母親だって人間です。余裕がなかったり、つい怒ってしまったりすることもある。それでも、「お母さんはいつも味方だ」と子どもが感じられる関係であれば、多少のすれ違いや感情の波があっても、ちゃんと修復できます。大切なのは、「ちゃんとした母親でいよう」と頑張りすぎることではなく、子どもにとって"安心できる存在"であるかどうか。そのためにも、まずは自分自身の内側を整えていくことが、すごく大事になってきます。怒ってばかりの母親をやめたいなら、「見方」を変えることから「子どもに何度言っても聞いてくれない。」「思い通りに動いてくれない。」「イライラが募って、つい強い口調で怒ってしまう。」そんな日々を変えるために必要なのは、子どもを変えることではなく、自分の"見方"を見直すことかもしれません。コーチングは、その"見方のクセ"をやさしくほどいていく手助けをしてくれるんです。あわせて読みたいコーチングって意識高い人向け？｜そんなあなたにこそ試してほしいNLP × コーチング子どもに怒ってばかりの自分を変える方法｜子育てストレスを手放す4ステップ感情に飲み込まれず、子どもとの関係を穏やかに保つには、「何があったのか（＝事実）」と「どう受け取ったのか（＝解釈）」を分けて見つめることがカギになります。ここでは、解釈を変えることで感情を整えていく、コーチングのアプローチを、クライアントBさんのケースとともにご紹介します。Bさんのケース｜子どもが起きないことにイライラしてしまう日々Bさんは高校生の息子さんを持つお母さん。毎朝、学校に間に合うように起こしているのに、息子さんはなかなか起きてこず、ついには遅刻や欠席が増えていくようになりました。「せっかく予備校にも通わせているのに、こんなことじゃ意味がない」「何度言っても改善しないなんて、どういうつもりなの？」そんな思いがつのり、Bさんの中にはイライラや怒りが募っていきました。朝から不機嫌な空気になり、その日一日ずっとモヤモヤしてしまうことも…。子どものために頑張ってるのに、どうしてこんな気持ちにならなきゃいけないんだろう…そんな思いから、Bさんはコーチングを受けることにしたそうです。1.事実をシンプルに見つめるイライラや不安に包まれているとき、私たちの頭の中は“感情に基づいたストーリー”でいっぱいになっています。まず最初にやるべきことは、そのストーリーからいったん距離をとり、「実際に起きたことは何だったのか？」という"事実"だけに目を向けることです。ここでいう「事実」とは、誰が見ても同じように認識できる出来事のこと。感情や判断を含まない、ありのままの情報です。BさんのケースまずBさんには、イライラの感情にのまれず、起きた出来事を冷静に見つめ直すところから始めてもらいました。Bさんの事実・朝7時に子どもを起こしたが、子どもは起きなかった。このステップによって、感情に引っ張られずに状況を見つめる土台ができます。「何があったのか」と「それをどう感じたのか」を切り離すことで、冷静さを取り戻すきっかけになるんです。2.自分がしていた「解釈」に気づく次のステップは、感情が湧き上がる元となった自分の「解釈」に気づくことです。客観的な事実だけに目を向けることができたら、次の質問をしてみてください。「私はこの出来事を、どんなふうに解釈したんだろう？」私たちは日常の中で、無意識にさまざまな出来事に"意味"をつけています。でも、その意味づけが極端だったり、過去の経験に引っ張られていることも少なくありません。このステップでは、解釈を「悪い」とか「間違っている」と判断するのではなく、まずは気づくことが目的です。Bさんのケース次にBさんに、自分がどんな意味づけをしていたのかに意識を向けてもらいました。何が感情を引き起こしていたのか、その「根っこ」を見つめる時間です。Bさんの解釈「この子は責任感がない」「人として大事なことが身についていない」Bさんは、子どもが起きなかったという事実に対して、"怠けている""ちゃんとしていない"といったネガティブな意味づけをしていました。このように、自分の中でどんな解釈が働いていたのかを丁寧に見ていくことで、感情の正体が見えてくるようになります。3.別の視点から、解釈を見直してみるここからが、「解釈を変える」ための大切なステップです。自分がしていた意味づけに気づいたら、それに代わる"別の視点"を探してみます。ポイントは、「ポジティブな言い換えをすること」ではなく、より柔らかく、より多角的に物事を見られるようになることです。たとえば、「この子は怠けている」と思っていたことに対して、「もしかしたら疲れているのかもしれない」と考えてみる。あるいは、「まだ、自分のペースを掴めていないのかもしれない」と捉え直すなどです。BさんのケースそしてBさんは、自分の中の思い込みや決めつけに気づいたあと、少し視点を変えてみることを試しました。「もしかしたら、違う理由があるのかもしれない」と思いながら、子どもの様子や背景を改めて見つめていったんです。Bさんの新しい視点「やるべきことに追われていて、楽しい時間を持てていないのかも」「そのせいで、朝起きる気力がなくなっていたのかもしれない」「本当はちゃんとしたいけど、今は疲れすぎて動けなかったのかも」このステップによって解釈が変わることで、ネガティブな感情も少しずつ緩んでいきます。あわせて読みたい常に冷静でいる方法｜メタ思考を鍛えるトレーニングで判断力を高める4.新しい解釈を取り入れ、行動を少し変えてみる最後は、見直した解釈をベースにして、小さな行動の変化を取り入れてみることです。大きな変化を起こす必要はありません。気持ちに余白が生まれた分だけ、少しだけ柔らかい声かけをしてみる、子どもの様子を少し丁寧に見てみる、それだけでも十分なんです。Bさんのケース最後にBさんは、新しい解釈に基づいて、できることから行動を少し変えてみることにしました。変化は小さくても、それが大きな一歩につながります。Bさんの行動の変化朝の声かけを怒るのではなく、「調子どう？」と穏やかに伝える朝ごはんを、息子さんの好きなものにしてみるしっかり寝られるように、お気に入りのボディソープを買ってあげるBさんは、行動を少し変えることで、息子さんの反応も柔らかくなり、親子の会話にも少しずつ変化が生まれていきました。イライラを我慢するのではなく、視点と行動を変えることで、感情の質そのものが変わっていく。このように、子育てにコーチングを活用することで、つい感情的になって怒らないように自分を変えていくことができるんです。セッション後のBさんの変化｜「母親らしくなければ」ではなく「私らしい母親」にコーチングセッションを重ねる中で、Bさんは少しずつ自分の感情の正体に気づいていきました。最初は「子どもが起きてこない」という状況に対して、"怠けている""無責任だ"という解釈を当てはめていたBさん。でも、「自分の中に"こうでなければ"という強い思い込みがあった」ことに気づいたとき、イライラや怒りの奥にあった焦りや不安、そして無力感に触れることができたんです。子どもが起きないことと、私がイライラすることは、本当は別の話なんだって気づけたのが大きかったです。私は、“ちゃんとした母親像”に縛られて、子どもにも自分にもプレッシャーをかけていました。そう話してくれたBさんは、セッションを通じて、「"私らしく、子どもと向き合えること"が大切なんだ」と感じられるようになっていきました。完璧にできなくてもいい。優しくできない日があっても、やり直せばいい。それよりも、自分の気持ちを大事にして、子どもと向き合う「軸」を持てるようになったことが、Bさんにとって何よりの変化でした。子どもを起こしてあげられるのも、きっと今しか味わえない時間なんだと思ったら…すごく、愛おしく感じられるようになったんです。イライラしない完璧な母親を目指すよりも、「今の私らしさ」を大事にする子育て。その変化が、Bさん自身の心も、子どもとの関係も、ゆるやかに変えていったんです。※クライアントさんには、事前にセッション内容をブログに掲載することの許可をいただいています子育てにはどっち？カウンセリングとコーチングの違い「コーチングってカウンセリングとどう違うんですか？」子育ての相談をされる方から、よくいただくご質問のひとつです。たしかに、どちらも"話を聞いてもらう場"という点では似ていますよね。でも、そのアプローチや目指すゴールには、はっきりとした違いがあります。カウンセリングは「心の傷」を癒すものカウンセリングは、過去の経験やトラウマ、人間関係などからくる心の痛みを癒すサポートがメインです。悩みの背景を掘り下げながら、安心できる場所で感情を整理していくことで、心のバランスを整えていきます。「どうして、こんなふうに感じてしまうのか？」「なぜ、自分はこういう反応をするのか？」そんな"過去"に焦点を当てて、理解と回復を目指していくのがカウンセリングの特徴です。コーチングは「これから」を考えるための対話一方で、コーチングは過去よりも「これからどうしたいか？」にフォーカスします。「私は、どう在りたいのか？」「どうすれば、もっと自分らしく子育てできるのか？」そんな未来志向の問いを通して、自分の中の答えを引き出していくのがコーチングです。感情を深掘りするというよりも、「どう感じたのか」→「じゃあどうしたいのか？」と、視点を前に向けていくサポートだと考えてみてください。子育てに悩んでいるとき、どっちがいいの？どちらがいいかは、そのときの状態や悩みの深さによって変わります。「過去の経験が今の自分に影響している気がする」「育児がつらすぎて、何もする気になれない」そんなときは、まずカウンセリングで心の回復をサポートしてもらうのが安心かもしれません。一方で、「イライラのパターンを変えたい」「もっと自分らしく子どもと向き合いたい」「モヤモヤを整理して、次の一歩を見つけたい」というときは、コーチングがとても効果的です。あわせて読みたい個人向けコーチングのイメージと現実｜目的や効果、費用を徹底解説「心の奥の気づき」から、「行動の変化」へつなげたいならコーチングは、"気づき"と"行動"をつなげる力に優れています。単に感情を吐き出して終わりではなく、「どうすれば、より穏やかな親子関係を築けるか？」という視点を一緒に見つけていく。そうやって、少しずつ自分を整えながら、子どもとの関わり方も柔らかく変えていくことができるんです。「自分の気持ちを大切にしながら、子どもと向き合っていきたい。」そんなときこそ、コーチングは力になってくれるはずです。まとめ子育てをしていると、思い通りにいかないことばかり。「子どもに怒ってばかりで自己嫌悪…」「私って子育てに向いてないのかな…」そんなふうに感じることがあっても、決してあなたがダメな母親だからではありません。むしろ、子どものことを一生懸命考えているからこそ、心がすり減ってしまうんですよね。コーチングでは、「事実」と「解釈」を分けて見つめ直すことで、イライラの正体に気づき、感情に振り回されない自分をつくることができます。小さな視点の変化が、子どもとの関係、そして自分自身の心を、少しずつやわらかく変えてくれるはずです。「事実」をシンプルに見る→ 感情を切り離し、起きたことをそのまま受け取る「自分の解釈」に気づく→ イライラの原因が思い込みや期待にあることを見つける別の視点で見直してみる→ 柔らかく多角的に捉え直すことで、感情が変わる行動を少しだけ変えてみる→ 新しい解釈に合わせて、関わり方をほんの少し変えてみるオススメ関連記事もうイライラしない！感情のコントロールが上手い人になる方法夫婦関係がうまくいかない人へ｜夫婦仲を修復し、夫婦円満になるコツ